Meda i zeka

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:

Poješću te, gladan sam.

Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:

Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

Je l’, pa posle mene da jebete!

 

Ode medved u prodavnicu i traži med, a prodavac mu kaže da trenutno nemaju med. I tako, medved dolazio i tražio med još nekoliko dana. Četvrtog dana dođe medved i traži med, a prodavac mu reče da ako dođe i sutra da će ga ubiti sekirom. Sledećeg dana dolazi medved u prodavnicu:
• Da li imate sekire?
• Nemamo.
• A imate li med?

 

Dosao zeka u kafic i naruci pivo. Nakon malo dodje jedna zgodna zirafa i sedne do zeke i naruci i ona pivo. Upoznaju se njih dvoje i dobro popiju i odvede nju zeka kuci.
Sledeci dan dodje zeka opet u kafic, izgleda sav umoran i ko pretucen, naruci pivo, a njemu ce konobar:
– „Jel’ zeko, ti juce odvede onu zirafu kuci da je kresnes, zasto mi sada izgledas takav jadan i tuzan?“
– „Ma nisam tuzan,“ zeka ce, „nego sam premoren. Dok sam je ljubio, pa guzio, pa ljubio, pa guzio… ima majke mi da sam pedeset kilometara pretrcao!“

 

Dosli tata zeka i sin zeka kuci. Tata zeka sav usran, a sin zeka skroz upisan.
Kad ih je mama zecica ugledala, zaprepasteno ih upita:
Sta vam se desilo?
Sin zeka joj odgovara:
Mama, ja sam se upisao od smeha, dok je meda brisao dupe sa tatom.

 

Beži zeka kroz šumu i viče:
• Pederi! Pederi!…
Vidi to meda i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko…
Na to će zeka opet:
• Pederi! Pederi!
A meda:
• Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš…
Zeka:
• Nije mleko! Pederi! Pederi!

 

Jednog dana vraćao se Zeka sa posla i ugleda pored Lijine kuće tri mala lisičića kako se igraju.
Prišunja im se Zeka i kaže: „Lisičići, lisičići je…u vam mamu!“, oni se rasplakaše a Zeka ode mirno kući.
Kad je Lija došla kući i videla uplakanu decu jako se naljutila i odlučila da napravi Zeki zasedu.
Sutradan opet Zeka prolazi tuda, lisičići se opet igraju napolju a on se opet prišunja i kaže: „Lisičići, lisičići je…u vam mamu!“ kad odjednom iza žbunja istrči Lija i počne da juri zeku po livadi.
Međutim kako je Zeka brži i spretniji on preskoči neku ogradu a Lija se zaglavi između dve daske.
Počne Lija da psuje Zeku i da mu preti a on se vrati preko ograde, raskopča pantalone priđe Liji sa leđa i kaže:
„Ne bi ja Lijo ali obećao sam deci!“

 

Ide zeko sav krvav kroz šumu i sretne goluba, pita ga golub šta mu je bilo a zeko tužan kaže:
-„koristila me lija ko uloške“
Sutradan ide zeko kroz šumu i vidi goluba krvavog pa ga pita šta mu je bilo a golub odgovori:
-„Čula lija da su bolji ulošci s krilcima“

 

Dolazi dabar u kafic,i vidi zeku kako sav tuzan sedi za sankom u gleda u casu viskija…
I posto je dabar bio podmukao,kaze zeki:
– Pogledaj tamo!!!

i zeka pogleda,a za to vreme mu dabar popije viski,i vrati praznu casu na sank…

i zeka se jos vise rastuzi….

Dabar ga pita:
– Pa dobro zeko,sto si toliko tuzan???

Zeka: Pa ceo da mi nista ne ide od ruke…

Dabar: Pa kako???

Zeka: Pa prvo htedoh da se udavim,i bacim se ureku,a oni me spasose. Posle toga rekoh da se obesim,ono konopac mi se iskida,sada stavim otrov u viski da se otrujem,neko mi popi viski…ma do djavola sve…

 

Vozi vuk motor kroz sumu i zove ga crvenkapa:
-Vuce, vuce!
A vuk ce na to: Ma k…c vuce, vidis da trokira!

 

Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
– „Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste.“
Kada su stigli zec kaže:
– „Hajmo ba vuk samo po jednu.“
Vuk će:
– „Ma ne smijem od mede.“
– „Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.“
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
– „Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe.“
Zec mu kaže:
– „Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff.“
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
– „Pffffff“, na to će zeko:
– „Šta pffffff, gdje su pive?!?“

 

Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zeka da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zeka napolje sav srecan kad u tom trenutku naidje meda.
– „Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC“, a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on sav srecan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
– „Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC“, o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
– „Ma bilo sta.“
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju sta se desilo a on njima:
– „Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stojat.“

 

Zabranio lav da se zivotinje medjusobno druze. To jedino nisu postovali medo i zeko. Bas u trenutku kad su oni bili zajedno naisao lav. Medo na brzinu sakri zeku u dzep.Lav to spazi, pa upita medu:
– „Gdje je zeko.“
Medo jako puce sapom po dzepu, izvuce zeku i rece:
– „Sta ti je, to je samo naljepnica za auto!“

 

Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
– „Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj.“
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam. Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
– „Sta to brojis tamo u zbunu?“
– „Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno.“
– „A tako pa i ja cu tako da probam“, rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje:
– „Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet…“

 

Sjedi zeko u sumi i nesto pise. Nailazi lisica i pita:
– „Cuj zeko, ma sto to pises?“
– „Pisem doktorsku dizertaciju“, odgovori zeko.
– „E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije“, upita lija.
– „Kako oderati lisicu“, odgovoro zeko mrtav hladan.
– „Ma kako se samo usudjujes“, kaze lija te zgrabi zeku i odvuce ga u grmlje. Iz grmlja se zacuju urlici , izade zeko vani i nastavi pisati. Naide vuk i upita ga:
– „Ej zeko, a sto to pises?“
– „Pisem doktorsku dizertaciju“, odgovori zeko.
– „Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije“, upita vuk.
– „Kako oderati vuka“, odgovori zeko.
– „Ma kako se samo usudjujes“, rece vuk i odvuce zeku u grmlje gdje se opet zacuju urlici. Nakon nekog vremena izade zeko iz grmlja a iza njega veliki medo koji mu govori:
– „A jesi’l vidio zeko, nije bitna tema dizertacije bitno je ko ti je mentor!“

 

Seta medo sa svojim medvedicima kroz sumu, i ugleda zeku naslonio se na drvo i pusi marihuanu. Pridje medo zeki i kaze:
– „Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Ako te jos jednom vidim…bice krvi“.
– „Dobro, necu vise“, i ugasi cigaru.
Sutradan medo opet sa svojim medvedicima seta, tek ugleda zeku, naslonio se na drvo i drma viski. Pridje medo zeki i kaze:
– „Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Jos jednom to uradis…gotovo je.“
– „Dobro medo, razumem, necu vise“, rece zeko i baci flasu. Sutradan eto ti mede opet, seta sumom sa medvedicima, i ugleda zeku naslonjenog na drvo, cita knjigu i zagleda medu, kako ce da reaguje. Pridje medo zeki, i rece:
– „Opomenuh ja tebe zeko, nemoj vise krasti kupus, od dece mi iz usta vadis, ti ne slusas“, i ubi ga na licu mesta. Tragika brate.

 

Imo medo rođedan pozove on sve zivotinje, ali kaze ko ne donese dobar poklon istuce ga kurcem po leđima. I tako dolaze zivotinje. Prvo dođe vuk donese liniju:
– „Dobro“, kaze medo: „mozes uci.“
Dođe vuk donese tv i on uđe. Kad ide zec nosi jagode. Kaže medo:
– „Zbog tako glupog poklona bićeš istucen kurcem“, i tako medo tuce zeko kurcem po leđima. Kad se zec poče smijati:
– „Sta se smiješ“, pita medo.
– „Vidi jeza nosi maline, kako ćeš njega tući po leđima.“

Оставите одговор

Ваша адреса е-поште неће бити објављена. Неопходна поља су означена *