Crni humor

Kako je sahranjen Ivo Serdar?
Dve lopate zemlje i zlica Vegete.

Q: Zasto je Hitler izvrsio samoubistvo?
A: Stigao mu racun za gas.

1 Englez:  snob
2 Engleza: klub
3 Engleza: kolonija

1 Nemac: naucnik
2 Nemca: fabrika
3 Nemca: armija

1 Srbin:  1 partija
2 Srbina: 2 partije
3 Srbina: 6 partija

„Doktore,dali ste mojoj zeni arsenik umesto praska za spavanje !“
-„U redu je.Dugujete mi jos samo deset centi.“

1 Francuz: ljubav
2 Francuza: dvoboj
3 Francuza: revolucija

1 Jevrejin: zubar
2 Jevrejina: medunarodni sahovski turnir
3 Jevrejina: Sovjetski Simfonijski orkestar po povratku sa turneje po SAD

1 Rus: pijanica
2 Rusa: tuca
3 Rusa: red

1 Gruzijac: Kult licnosti (Staljin – prim. ja)
2 Gruzijca: teror (Staljin+Berija – prim. ja)
3 Gruzijca: istorija ne belezi nista slicno i postoji nada da nikad nece

dolazi sin kod mame u narucje,kad ga mama upita“sine sta ce ti nozevi?
sin cuti.opet ga mama pita“sine zasto su ti krvave ruke?
sin opet cuti.mama ga opet pita sine a gde je deda?
sin odgovara:deda spava ko zaklan!

Specijalne usluge jedne americke firme koja izmedju ostalog prodaje padobrane:
– Ako vam se pri padu padobran ne otvori, osecajte se slobodnim da nam ga
donesete, besplatno cemo vam ga zameniti za novi.

Q> Zasto su dva pileta presla ulicu ?
A> Neznam ! 😉

Padaju bombe u bosni svi beze samo muja i hasa mirno sede u parku.
Jedan vojnik bezeci ih pita sta radite tu?
Pa pushkaramo se .
Kako to?
Pa on meni pusi a ja njega karam.

Otisao covek u agenciju za samoubistva (o cemu se vec pricalo 🙂
i kaze: „Znate, dosta mi je svega, ne mogu vise… hocu da se ubijem, ali
da to ne bude onako obicno, vec gadno, perverzno, odvratno… razumete? „
Kaze sluzbenik:“ Razumem vas potpuno. Soba 64. „
I ode tip na treci sprat, soba 64, razmisli se malo i odlucno udje.
Kad unutra sedi (!?) zena – super debela, 500kg, ma ne moz’ da je sagledas…
I kad je videla musteriju, dovati jedan kajs i pocne da ga steze oko struka,
i steze i steze sve dok se nije skupila na aprox. 50cm, i onda kaze: „Ajde,
sta cekas – navali.“. Ovaj se sav zbuni, ali ipak nekako krene. U tom trenutku
puce kajs i…. SSSSSRRRRRRRKKKKKK (kao za jutarnju kafu:))

Znate li kako spreciti 4 crnca da siluju jednu belkinju?
Dobacis im loptu za basket.

Pisaju dva crnca ispred Skupstine. Prilazi pandur:
P: Jel’te drugovi, jel ste vi iz RTS-a.
C: Nismo.
P: E onda smotajte te kablove i mars odavde da vas vise ne vidim!

Uzeo deda svog unuka i prica mu bajke. Ali, unuk k’o unuk,
vrti se i prekida dedu.
– Je li deda – kaze on – nesto sam nacuo, pominju ljudi neka cudna
imena, kao Cernobilj ili tako nekako… Sta je to ?
– E, dete moje – uzvrati deda – duga je to i stara prica – i
pomilova unuka po glavama.

u subotu, za vreme rejva na Sari, iznervirani
sto im remete zabavu, dizelasi sa susednog splava su
( zeleci , valjda, da sto adekvatnije izraze svoj bes )
istakli parolu :
“ SMRT REVERIMA ! “   ( !!!??? )

Dolaze dva tipa u penzionerski dom,i vide nekog starca ,mator,odrtaveo,propao
al, drzi se,vitalan.
Tipovi:“Je li cica kako uspevate,tako stari a vidimo jos se drzite?“
Cica:“Pa znas kako,ujtru popijem casu proteina,popodne dve,uvece tri.“
T.:“Svaka cast cica ,a koliko vam je godina?“
C.:“114″
Tipovi krenu dalje i sretnu jos jednog cicu, a ovaj jos stariji od proslog.
T.:“Opa cica,kako uspevate da se odrzite?“
C.:“Pa evo ovako : ujutro popijem dve case proteina popodne tri a uvece cet-
ri case.“
T.:“Svaka cast a koliko vam je godina?“
C.:“127″
I tako odusevljeni krenu oni dalje kad ono jos jedan cica,i to jos stariji
Pitaju oni njega :
T.:“Jeee,cica kako???“
C.:“Ujutru tri case proteina,popodne cetri uvece pet“
T.:“Pa cica,kolko imate godina?“
C.:“140″
I tako oni sokirani krenu dalje kad ono neki deda sedi u cosku,reklo bi se
stariji od svih predhodnih zajedno;propao,jedva dise,kost i koza,sto se kaze
jednom nogom u grobu.Oni odusevljeni mu prilaze:
T.:“E,pa deda vi ste sigurno sve nadmasili, kako uspevate?“
C.:“Eeeee,vidis ja ujutru drmnem litru votke,popodne dve litre a uvece tri“
T.:“Pa to je fantasticno, a kolko imate godina?“
C.:“dvedeset pet“

Sin pita majku:
S>> Mama ja bi malo kolaca
M>> Uredu sine idi operi ruke..
S>> Ali mama ja nemam ruke
M>> Ako nema ruku nema kolaca…

S: Mama, mama ! Baka se opet trza.
M: Dobro sine, ispali jos jedan metak.

Upao sin u rupu od lifta. Cale brze-bolje ode po konopac, otvori vrata
i dobaci ga sinu.
– Sine, hvataj konopac i uspentraj se nekako.
– Ali tata, polomio sam i ruke i noge.
– Dobro, onda ga uhvati zubima, a ja cu da te izvucem.
Negde na pola puta…
– Sine, jel’ mozes ?
– Mogu, tataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…

Dete(veselo): Hej mama, stiglo je prolece!
Mama(zacudeno): Kako stiglo prolece kad pada sneg napolju?
Dete(trijumfalno): Pa lepo, eno visi baba u kupatilu.

sin(veselo): Ej tata, mama se obesila u podrumu.
tata(zaprepasteno): uaaarggh!!!
sin(pobednicki): Aprililililili
tata(pokusavajuci da se smiri): Idi bre sine, znas da sa tim
stvarima ne treba da se salis.
dete(opet trijumfalno): Nije u podrumu, nego na tavanu.

P:   Kakva je razlika izmedu gomile beba i gomile peska?
O:   Pesak ne mozes da natovaris vilama na kamion.

Оставите одговор

Ваша адреса е-поште неће бити објављена. Неопходна поља су означена *