Category Archives: Vicevi

Vicevi služe da bi vas zabavili, razonodili i nasmejali. Ukoliko znate neki dobar vic podelite ga sa ostalima, dodajte ga u formi za viceve ovde

Perica

Pita uciteljica Pericu da izgovori jednu prostu recenicu:
Perica kaze: „Maca omacila petoro macica.“
Uciteljoca kaza: „Odlicno Perice sada reci jednu prostu prosirenu recenicu“.
Perica odgovara: „Maca omacila petoro macica i svi macici su socijalisti“.
Uciteljica opet pohvali Pericu. Posle par dana u skolu dodje inspekcija i
uciteljica da se pohvali pred inspekcijom podigne Pericu i kaze mu da izgovori
jednu prostu recenicu:
Perica ponovi: „Maca omacila pet macica“.
A sada reci prostu prosirenu recenicu“
Perica kao iz topa odgovori: „Maca omacila pet macica i troje socijalisti“/
Uciteljica ga zapita: „Kako to Perice juce su svih pet bili socijalisti?“
„Jeste uciteljice ali danas su dvoje macica progledali!“. :)^Z

Sretne Haso Muju, a ovaj sav van sebe negde zuri.
– Stan’ bolan Mujo de ces?
– Idem da se prijavim u ginisovu knjigu rekorda, ba!
– Ajde? Pa zasto?
– Resio sam lego kockice!
– Pa?
– Pa na kutiji pise „za 5-8 godina“ a ja resio za tri!!!

Dosao na redi i cas biologije i posle predavanja o domacim
zivotinjama pita uciteljica decu da li neko zna dfa imitira neku
zivotinju. Javise se razni i imitirase konje, krave, magarca i
normalno javi se i Perica.
P: JA ne znam da imitiram nista, ali moj deda zna da imitira vuka.
U: Pa, dobro Perice zamoli dedu da dode na sledeci cas i da nam to
pokaze ako nije neki problem.
Sldeci cas, Perica ubedio dedu da treba nesto da pokaze njegovim
drugovima i deda ko deda – pristane.
P:(tiho dedi na uvo) Deda, kad si zadnji put jeb*?
Deda: Auuuuuuuuuuuuu

– “ Profesorka, Perica me gadja stolicom ! „
– “ Pa gadjaj i ti njega. „
– “ Ne mogu, moja je retka. “ ;>

Zakasnio Perica u skolu pa ga spopadne ucitelj’ca
– Perice, bona, ti opet kasnis, ha?
– Mora’ sam, drugar’ce ucitelj’ce, da vodim kravu pod bika.
– Pa je l’ nije moga’ to otac da uradi?
– Moga je, drugar’ce ucitelj’ce, ali bolje da to uradi bik.

Perica nije dosao jedan dan u skolu i pita ga uchiteljica:
U:Perice shto juche nisi doshao u shkolu?
P:Jao uchiteljice ja sam video da vam se peru gace pa sam mislio da
necete ni vi doci.

Pita Pericu nastavnica pokusavajuci da ga zaplasi:
U:Perice znas li ti sta je pendrek ?
P:Znam Uciteljice
U:A cemu sluzi Pendrek ?
P:Pendrek je organ za razmozavanje zvezda – odvali ovaj ko iz topa.

Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu skole, i da je donesu sutra.
Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj
dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
U: Je li Perice, sta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je nasa skola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
U: A gde smo tu mi, ucitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nadem.

Meda i zeka

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:

Poješću te, gladan sam.

Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:

Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

Je l’, pa posle mene da jebete!

 

Ode medved u prodavnicu i traži med, a prodavac mu kaže da trenutno nemaju med. I tako, medved dolazio i tražio med još nekoliko dana. Četvrtog dana dođe medved i traži med, a prodavac mu reče da ako dođe i sutra da će ga ubiti sekirom. Sledećeg dana dolazi medved u prodavnicu:
• Da li imate sekire?
• Nemamo.
• A imate li med?

 

Dosao zeka u kafic i naruci pivo. Nakon malo dodje jedna zgodna zirafa i sedne do zeke i naruci i ona pivo. Upoznaju se njih dvoje i dobro popiju i odvede nju zeka kuci.
Sledeci dan dodje zeka opet u kafic, izgleda sav umoran i ko pretucen, naruci pivo, a njemu ce konobar:
– „Jel’ zeko, ti juce odvede onu zirafu kuci da je kresnes, zasto mi sada izgledas takav jadan i tuzan?“
– „Ma nisam tuzan,“ zeka ce, „nego sam premoren. Dok sam je ljubio, pa guzio, pa ljubio, pa guzio… ima majke mi da sam pedeset kilometara pretrcao!“

 

Dosli tata zeka i sin zeka kuci. Tata zeka sav usran, a sin zeka skroz upisan.
Kad ih je mama zecica ugledala, zaprepasteno ih upita:
Sta vam se desilo?
Sin zeka joj odgovara:
Mama, ja sam se upisao od smeha, dok je meda brisao dupe sa tatom.

 

Beži zeka kroz šumu i viče:
• Pederi! Pederi!…
Vidi to meda i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko…
Na to će zeka opet:
• Pederi! Pederi!
A meda:
• Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš…
Zeka:
• Nije mleko! Pederi! Pederi!

 

Jednog dana vraćao se Zeka sa posla i ugleda pored Lijine kuće tri mala lisičića kako se igraju.
Prišunja im se Zeka i kaže: „Lisičići, lisičići je…u vam mamu!“, oni se rasplakaše a Zeka ode mirno kući.
Kad je Lija došla kući i videla uplakanu decu jako se naljutila i odlučila da napravi Zeki zasedu.
Sutradan opet Zeka prolazi tuda, lisičići se opet igraju napolju a on se opet prišunja i kaže: „Lisičići, lisičići je…u vam mamu!“ kad odjednom iza žbunja istrči Lija i počne da juri zeku po livadi.
Međutim kako je Zeka brži i spretniji on preskoči neku ogradu a Lija se zaglavi između dve daske.
Počne Lija da psuje Zeku i da mu preti a on se vrati preko ograde, raskopča pantalone priđe Liji sa leđa i kaže:
„Ne bi ja Lijo ali obećao sam deci!“

 

Ide zeko sav krvav kroz šumu i sretne goluba, pita ga golub šta mu je bilo a zeko tužan kaže:
-„koristila me lija ko uloške“
Sutradan ide zeko kroz šumu i vidi goluba krvavog pa ga pita šta mu je bilo a golub odgovori:
-„Čula lija da su bolji ulošci s krilcima“

 

Dolazi dabar u kafic,i vidi zeku kako sav tuzan sedi za sankom u gleda u casu viskija…
I posto je dabar bio podmukao,kaze zeki:
– Pogledaj tamo!!!

i zeka pogleda,a za to vreme mu dabar popije viski,i vrati praznu casu na sank…

i zeka se jos vise rastuzi….

Dabar ga pita:
– Pa dobro zeko,sto si toliko tuzan???

Zeka: Pa ceo da mi nista ne ide od ruke…

Dabar: Pa kako???

Zeka: Pa prvo htedoh da se udavim,i bacim se ureku,a oni me spasose. Posle toga rekoh da se obesim,ono konopac mi se iskida,sada stavim otrov u viski da se otrujem,neko mi popi viski…ma do djavola sve…

 

Vozi vuk motor kroz sumu i zove ga crvenkapa:
-Vuce, vuce!
A vuk ce na to: Ma k…c vuce, vidis da trokira!

 

Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
– „Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste.“
Kada su stigli zec kaže:
– „Hajmo ba vuk samo po jednu.“
Vuk će:
– „Ma ne smijem od mede.“
– „Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.“
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
– „Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe.“
Zec mu kaže:
– „Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff.“
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
– „Pffffff“, na to će zeko:
– „Šta pffffff, gdje su pive?!?“

 

Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zeka da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zeka napolje sav srecan kad u tom trenutku naidje meda.
– „Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC“, a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on sav srecan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
– „Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC“, o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
– „Ma bilo sta.“
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju sta se desilo a on njima:
– „Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stojat.“

 

Zabranio lav da se zivotinje medjusobno druze. To jedino nisu postovali medo i zeko. Bas u trenutku kad su oni bili zajedno naisao lav. Medo na brzinu sakri zeku u dzep.Lav to spazi, pa upita medu:
– „Gdje je zeko.“
Medo jako puce sapom po dzepu, izvuce zeku i rece:
– „Sta ti je, to je samo naljepnica za auto!“

 

Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
– „Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj.“
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam. Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
– „Sta to brojis tamo u zbunu?“
– „Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno.“
– „A tako pa i ja cu tako da probam“, rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje:
– „Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet…“

 

Sjedi zeko u sumi i nesto pise. Nailazi lisica i pita:
– „Cuj zeko, ma sto to pises?“
– „Pisem doktorsku dizertaciju“, odgovori zeko.
– „E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije“, upita lija.
– „Kako oderati lisicu“, odgovoro zeko mrtav hladan.
– „Ma kako se samo usudjujes“, kaze lija te zgrabi zeku i odvuce ga u grmlje. Iz grmlja se zacuju urlici , izade zeko vani i nastavi pisati. Naide vuk i upita ga:
– „Ej zeko, a sto to pises?“
– „Pisem doktorsku dizertaciju“, odgovori zeko.
– „Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije“, upita vuk.
– „Kako oderati vuka“, odgovori zeko.
– „Ma kako se samo usudjujes“, rece vuk i odvuce zeku u grmlje gdje se opet zacuju urlici. Nakon nekog vremena izade zeko iz grmlja a iza njega veliki medo koji mu govori:
– „A jesi’l vidio zeko, nije bitna tema dizertacije bitno je ko ti je mentor!“

 

Seta medo sa svojim medvedicima kroz sumu, i ugleda zeku naslonio se na drvo i pusi marihuanu. Pridje medo zeki i kaze:
– „Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Ako te jos jednom vidim…bice krvi“.
– „Dobro, necu vise“, i ugasi cigaru.
Sutradan medo opet sa svojim medvedicima seta, tek ugleda zeku, naslonio se na drvo i drma viski. Pridje medo zeki i kaze:
– „Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Jos jednom to uradis…gotovo je.“
– „Dobro medo, razumem, necu vise“, rece zeko i baci flasu. Sutradan eto ti mede opet, seta sumom sa medvedicima, i ugleda zeku naslonjenog na drvo, cita knjigu i zagleda medu, kako ce da reaguje. Pridje medo zeki, i rece:
– „Opomenuh ja tebe zeko, nemoj vise krasti kupus, od dece mi iz usta vadis, ti ne slusas“, i ubi ga na licu mesta. Tragika brate.

 

Imo medo rođedan pozove on sve zivotinje, ali kaze ko ne donese dobar poklon istuce ga kurcem po leđima. I tako dolaze zivotinje. Prvo dođe vuk donese liniju:
– „Dobro“, kaze medo: „mozes uci.“
Dođe vuk donese tv i on uđe. Kad ide zec nosi jagode. Kaže medo:
– „Zbog tako glupog poklona bićeš istucen kurcem“, i tako medo tuce zeko kurcem po leđima. Kad se zec poče smijati:
– „Sta se smiješ“, pita medo.
– „Vidi jeza nosi maline, kako ćeš njega tući po leđima.“

Crni humor

Kako je sahranjen Ivo Serdar?
Dve lopate zemlje i zlica Vegete.

Q: Zasto je Hitler izvrsio samoubistvo?
A: Stigao mu racun za gas.

1 Englez:  snob
2 Engleza: klub
3 Engleza: kolonija

1 Nemac: naucnik
2 Nemca: fabrika
3 Nemca: armija

1 Srbin:  1 partija
2 Srbina: 2 partije
3 Srbina: 6 partija

„Doktore,dali ste mojoj zeni arsenik umesto praska za spavanje !“
-„U redu je.Dugujete mi jos samo deset centi.“

1 Francuz: ljubav
2 Francuza: dvoboj
3 Francuza: revolucija

1 Jevrejin: zubar
2 Jevrejina: medunarodni sahovski turnir
3 Jevrejina: Sovjetski Simfonijski orkestar po povratku sa turneje po SAD

1 Rus: pijanica
2 Rusa: tuca
3 Rusa: red

1 Gruzijac: Kult licnosti (Staljin – prim. ja)
2 Gruzijca: teror (Staljin+Berija – prim. ja)
3 Gruzijca: istorija ne belezi nista slicno i postoji nada da nikad nece

dolazi sin kod mame u narucje,kad ga mama upita“sine sta ce ti nozevi?
sin cuti.opet ga mama pita“sine zasto su ti krvave ruke?
sin opet cuti.mama ga opet pita sine a gde je deda?
sin odgovara:deda spava ko zaklan!

Specijalne usluge jedne americke firme koja izmedju ostalog prodaje padobrane:
– Ako vam se pri padu padobran ne otvori, osecajte se slobodnim da nam ga
donesete, besplatno cemo vam ga zameniti za novi.

Q> Zasto su dva pileta presla ulicu ?
A> Neznam ! 😉

Padaju bombe u bosni svi beze samo muja i hasa mirno sede u parku.
Jedan vojnik bezeci ih pita sta radite tu?
Pa pushkaramo se .
Kako to?
Pa on meni pusi a ja njega karam.

Otisao covek u agenciju za samoubistva (o cemu se vec pricalo 🙂
i kaze: „Znate, dosta mi je svega, ne mogu vise… hocu da se ubijem, ali
da to ne bude onako obicno, vec gadno, perverzno, odvratno… razumete? „
Kaze sluzbenik:“ Razumem vas potpuno. Soba 64. „
I ode tip na treci sprat, soba 64, razmisli se malo i odlucno udje.
Kad unutra sedi (!?) zena – super debela, 500kg, ma ne moz’ da je sagledas…
I kad je videla musteriju, dovati jedan kajs i pocne da ga steze oko struka,
i steze i steze sve dok se nije skupila na aprox. 50cm, i onda kaze: „Ajde,
sta cekas – navali.“. Ovaj se sav zbuni, ali ipak nekako krene. U tom trenutku
puce kajs i…. SSSSSRRRRRRRKKKKKK (kao za jutarnju kafu:))

Znate li kako spreciti 4 crnca da siluju jednu belkinju?
Dobacis im loptu za basket.

Pisaju dva crnca ispred Skupstine. Prilazi pandur:
P: Jel’te drugovi, jel ste vi iz RTS-a.
C: Nismo.
P: E onda smotajte te kablove i mars odavde da vas vise ne vidim!

Uzeo deda svog unuka i prica mu bajke. Ali, unuk k’o unuk,
vrti se i prekida dedu.
– Je li deda – kaze on – nesto sam nacuo, pominju ljudi neka cudna
imena, kao Cernobilj ili tako nekako… Sta je to ?
– E, dete moje – uzvrati deda – duga je to i stara prica – i
pomilova unuka po glavama.

u subotu, za vreme rejva na Sari, iznervirani
sto im remete zabavu, dizelasi sa susednog splava su
( zeleci , valjda, da sto adekvatnije izraze svoj bes )
istakli parolu :
“ SMRT REVERIMA ! “   ( !!!??? )

Dolaze dva tipa u penzionerski dom,i vide nekog starca ,mator,odrtaveo,propao
al, drzi se,vitalan.
Tipovi:“Je li cica kako uspevate,tako stari a vidimo jos se drzite?“
Cica:“Pa znas kako,ujtru popijem casu proteina,popodne dve,uvece tri.“
T.:“Svaka cast cica ,a koliko vam je godina?“
C.:“114″
Tipovi krenu dalje i sretnu jos jednog cicu, a ovaj jos stariji od proslog.
T.:“Opa cica,kako uspevate da se odrzite?“
C.:“Pa evo ovako : ujutro popijem dve case proteina popodne tri a uvece cet-
ri case.“
T.:“Svaka cast a koliko vam je godina?“
C.:“127″
I tako odusevljeni krenu oni dalje kad ono jos jedan cica,i to jos stariji
Pitaju oni njega :
T.:“Jeee,cica kako???“
C.:“Ujutru tri case proteina,popodne cetri uvece pet“
T.:“Pa cica,kolko imate godina?“
C.:“140″
I tako oni sokirani krenu dalje kad ono neki deda sedi u cosku,reklo bi se
stariji od svih predhodnih zajedno;propao,jedva dise,kost i koza,sto se kaze
jednom nogom u grobu.Oni odusevljeni mu prilaze:
T.:“E,pa deda vi ste sigurno sve nadmasili, kako uspevate?“
C.:“Eeeee,vidis ja ujutru drmnem litru votke,popodne dve litre a uvece tri“
T.:“Pa to je fantasticno, a kolko imate godina?“
C.:“dvedeset pet“

Sin pita majku:
S>> Mama ja bi malo kolaca
M>> Uredu sine idi operi ruke..
S>> Ali mama ja nemam ruke
M>> Ako nema ruku nema kolaca…

S: Mama, mama ! Baka se opet trza.
M: Dobro sine, ispali jos jedan metak.

Upao sin u rupu od lifta. Cale brze-bolje ode po konopac, otvori vrata
i dobaci ga sinu.
– Sine, hvataj konopac i uspentraj se nekako.
– Ali tata, polomio sam i ruke i noge.
– Dobro, onda ga uhvati zubima, a ja cu da te izvucem.
Negde na pola puta…
– Sine, jel’ mozes ?
– Mogu, tataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…

Dete(veselo): Hej mama, stiglo je prolece!
Mama(zacudeno): Kako stiglo prolece kad pada sneg napolju?
Dete(trijumfalno): Pa lepo, eno visi baba u kupatilu.

sin(veselo): Ej tata, mama se obesila u podrumu.
tata(zaprepasteno): uaaarggh!!!
sin(pobednicki): Aprililililili
tata(pokusavajuci da se smiri): Idi bre sine, znas da sa tim
stvarima ne treba da se salis.
dete(opet trijumfalno): Nije u podrumu, nego na tavanu.

P:   Kakva je razlika izmedu gomile beba i gomile peska?
O:   Pesak ne mozes da natovaris vilama na kamion.